Info dari blog sebelah...kalo dipikir-pikir ternyata memang Hidup itu pilihan, misalnya kayak KB. Di dunia ada beberapa jenis-jenis KB, tinggal pilih aja...yuk mari di golongan mana kita berada?....
1. Kalo 5 tahun kawin, langsung punya anak 5
KB artinya Kumpul Bocah
2. Kalo 5 tahun kawin, anak cuma 1
KB Artinya Kurang Bergairah
3. Kalo 5 tahun kawin, belon punya anak
KB artinya Kurang Bisa
4. Kalo 5 tahun pacaran, kagak kawin-kawin
KB artinya Kagak Berani
5. Kalo 5 Tahun kagak pacaran tapi punya anak
KB artinya Ketelanjuran Bunting
6. Kalo kagak punya pacar dan anak
KB artinya Kayak Bencong
nanti akan ada KB lainnya....tapi tunggu ya....
Sok baik
Mudik tiba, para pemudik siap berangkat dengan barang bawaan yang super berat.
Semua heboh...tiba-tiba datang dua orang dengan jalan terhuyung seperti pemabok.
melihat kejadian itu, seorang petugas dengan sigap menolong, tapi karena beratnya keterlaluan, sang petugas hanya menolong satu orang. Seketika Bus langsung melaju....zuuiing....
Dengan wajah sedih dan haru, sang petugas menghampiri satu orang yang tertinggal...."Mas maaf ya...saya hanya bisa bantu satu orang....mas jadi ketinggalan deh!"...kata petugas.
namun dengan cueknya, si pemabuk yang tertinggal berkata...."aah gak papa pak, saya sih lebih kasian ama teman saya, karena sebetulnya dia yang nolong saya...nganterin ke terminal....hehehe"...
Petugas...#gubraks#
pesan moral: mau nolong?....tanya-tanya dulu dong mas....hehe
Semua heboh...tiba-tiba datang dua orang dengan jalan terhuyung seperti pemabok.
melihat kejadian itu, seorang petugas dengan sigap menolong, tapi karena beratnya keterlaluan, sang petugas hanya menolong satu orang. Seketika Bus langsung melaju....zuuiing....
Dengan wajah sedih dan haru, sang petugas menghampiri satu orang yang tertinggal...."Mas maaf ya...saya hanya bisa bantu satu orang....mas jadi ketinggalan deh!"...kata petugas.
namun dengan cueknya, si pemabuk yang tertinggal berkata...."aah gak papa pak, saya sih lebih kasian ama teman saya, karena sebetulnya dia yang nolong saya...nganterin ke terminal....hehehe"...
Petugas...#gubraks#
pesan moral: mau nolong?....tanya-tanya dulu dong mas....hehe
Tabrakan komit
Setelah menabrak beberapa orang di trotoar jalan, polisi akhirnya berhasil menangkap pelaku, lalu mengintrogasi si pelaku Noni ame ame.
nama? I Noni ame-ame...(mata beler, mulut berbau naga 100%)
kamu abis pesta miras ya?I saya orangnya komit pak...sekali pakai mobil saya t**** saya gak mungkin pindah ke mirage!
adduh susah nih...langsung aja aah (dalam hati) "Trus kenapa kamu nabrak2in orang? I rem saya jauh pak...berat lagi...
Kenapa harus banyak yang ditabrak? I sebenarnya saya mau nabraknya cuma satu orang pak..tapi orangnya nyebrang pak ke halte...jadi saya kejar....eh di halte....
Lah tabrakannya kan bukan di halte? di pesta kawinan! I iya...orang itunya lari ke pesta kawinan, daripada gak komit mending saya kejar ke sana....
Aah uuu....I
nama? I Noni ame-ame...(mata beler, mulut berbau naga 100%)
kamu abis pesta miras ya?I saya orangnya komit pak...sekali pakai mobil saya t**** saya gak mungkin pindah ke mirage!
adduh susah nih...langsung aja aah (dalam hati) "Trus kenapa kamu nabrak2in orang? I rem saya jauh pak...berat lagi...
Kenapa harus banyak yang ditabrak? I sebenarnya saya mau nabraknya cuma satu orang pak..tapi orangnya nyebrang pak ke halte...jadi saya kejar....eh di halte....
Lah tabrakannya kan bukan di halte? di pesta kawinan! I iya...orang itunya lari ke pesta kawinan, daripada gak komit mending saya kejar ke sana....
Aah uuu....I
Beda alay ama gaul
Dari info di lapangan.....
ternyata beda alay ama gaul.....tipis banget....
Kalo gaul... anak abg yang bermodal kenceng
....tapi kalo alay ? modalnya cuma kencing....
pesan moral : alay bukan takdir, bisa dirubah....asal punya modal....xixixi
ternyata beda alay ama gaul.....tipis banget....
Kalo gaul... anak abg yang bermodal kenceng
....tapi kalo alay ? modalnya cuma kencing....
pesan moral : alay bukan takdir, bisa dirubah....asal punya modal....xixixi
Beda Bekerja dan berkarya
Hayoo apa bedanya antara bekerja dan berkarya?
bedanya tipis....cuma di hari jum'at doang....
kalo bekerja hari jumat...pagi-pagi wajib mandi
kalo berkarya hari jumat...pagi-pagi mandi wajib...
pesan moral : Bisa sama enak beda sudut pandang...xixixi
bedanya tipis....cuma di hari jum'at doang....
kalo bekerja hari jumat...pagi-pagi wajib mandi
kalo berkarya hari jumat...pagi-pagi mandi wajib...
pesan moral : Bisa sama enak beda sudut pandang...xixixi
Tuhan Dimana?
Sumatera Utara, di sekolahan SMA, tiba-tiba polisi datang menggerebek kelas karena disinyalir siswa-siswa sering membawa narkoba.
Salah satu polisi datang ke Ucok, veteran 2 tahun berwajah seram. "Eh Kau Ucok ya?..tanya polisi garang. Ucok hanya terdiam. Tanpa lama-lama si polisi bertanya kembali, "Kau suka mabok ya?." Belum sempat Ucok menjawab, si polisi langsung bertanya bertubii...."UXCOOK....sudah veteran kan di sini, suka mabok pula....Dimana TuhanMu..?"
Mendengar gitu, mata Ucok kaget! lalu langsung berteriak..."Aku tidak tahu!" lalu ia pun berlari keluar kelas, suasana mencekam..."UCOOK!" panggil teman-teman kelas....
Sesampai di luar, ucok bertemu Bernard. Bernard bingung kenapa wajah Ucok panik, terus dia bertanya..."Kenapa kau cok, muka kau pucat kali, memang kau diapain apa polisi cok?"....Ucok menjawab, "Gawat nard, Tuhan kita hilang! aku dituduh mencuri!"...
*** uxcook....makanya belajar!! veteran dipelihara...
Salah satu polisi datang ke Ucok, veteran 2 tahun berwajah seram. "Eh Kau Ucok ya?..tanya polisi garang. Ucok hanya terdiam. Tanpa lama-lama si polisi bertanya kembali, "Kau suka mabok ya?." Belum sempat Ucok menjawab, si polisi langsung bertanya bertubii...."UXCOOK....sudah veteran kan di sini, suka mabok pula....Dimana TuhanMu..?"
Mendengar gitu, mata Ucok kaget! lalu langsung berteriak..."Aku tidak tahu!" lalu ia pun berlari keluar kelas, suasana mencekam..."UCOOK!" panggil teman-teman kelas....
Sesampai di luar, ucok bertemu Bernard. Bernard bingung kenapa wajah Ucok panik, terus dia bertanya..."Kenapa kau cok, muka kau pucat kali, memang kau diapain apa polisi cok?"....Ucok menjawab, "Gawat nard, Tuhan kita hilang! aku dituduh mencuri!"...
*** uxcook....makanya belajar!! veteran dipelihara...
Mental Selingkuh
"kayaknya lo kudu ambil cuti deh, kita fun-fun yuuk", kata Aldi ke Kenken. Dengan muka rada bete Kenken mengangguk terpaksa. "kerjaan kantor gw lagi penuh nih...tapii...Ya gimana....!, tapi biaya lo tanggung semua ya!" lepas Kenken. Spontan, Aldi meloncat kegirangan....
Nggak pake basa basi, Aldi langsung ngebook satu room penthouse pas di bawahnya kolam renang ala olympic, siapin lingeri buat Kenken dan sebotol wine. krik-krik suara jangkrik...tet tet suara kelakson.........sensor dikit aaah. singkat cerita sepasang kekasih ini tidur tergeletak....zzzzz....
Suara jendela yang lupa dikunci, terdengar suara angin membukannya. Tiba-tiba, Kenken nginggo!!....."Suaaaamiii...suami gw datang!! buruan deh lo loncaaat!!". Mendengar suara Kenken spontan Aldi langsung ambil kaki seribu....loncat dari jendela....nyebur ke kolam renanng..."AAAAA"....Cebuuuuurrrr!!
1 detik..2 detik...3 detik...4 detik....10 detik....pala Aldi nongol sambil teriak, "Anjriiittt.....Kenkeeen!! GW suami loooo!!!".....xixixixi....
have a nice market day...
Nggak pake basa basi, Aldi langsung ngebook satu room penthouse pas di bawahnya kolam renang ala olympic, siapin lingeri buat Kenken dan sebotol wine. krik-krik suara jangkrik...tet tet suara kelakson.........sensor dikit aaah. singkat cerita sepasang kekasih ini tidur tergeletak....zzzzz....
Suara jendela yang lupa dikunci, terdengar suara angin membukannya. Tiba-tiba, Kenken nginggo!!....."Suaaaamiii...suami gw datang!! buruan deh lo loncaaat!!". Mendengar suara Kenken spontan Aldi langsung ambil kaki seribu....loncat dari jendela....nyebur ke kolam renanng..."AAAAA"....Cebuuuuurrrr!!
1 detik..2 detik...3 detik...4 detik....10 detik....pala Aldi nongol sambil teriak, "Anjriiittt.....Kenkeeen!! GW suami loooo!!!".....xixixixi....
have a nice market day...
Mabok Jujur
Pintu ruang tamu perlahan terbuka, malam hari. Sang suami dengan sempoyongan gaya dewa mabok memasuki rumah. Tiba-tiba si istri nyalain lampu!!....dan langsung menegor keras..."Heh! udah pulang malam, mulut bau alkohol lagi...udah dong mas....kan minum alkohol itu mahal...boros!!"
"Ah kamu juga beli-beli make up juga mahal! boros...brarti kita sama-sama boros dong!" sahut suami sambil tertawa mabok ala dewa.
Dalam hati, "Waduh kampret ni!...gimana ya", setelah berpikir keras, si istri dapat jawaban emosioni'l...."Maaas....aku kan beli make up biar kelihatan cantik....untuk kamu juga!, jawab si istri sambil merayu.
Mendengar hal itu, si suami terharu matanya berkaca-kaca, lalu berkata "Ma...aku juga minum alkohol buat mama....biar kelihatan cantik....!"......
SFX :>>>>bletak....grr...priing...cruuuing.....KAMPREEET.....
Pesan moral : Orang mabok itu jujur, mending gak usah diajak ngobrol...hehehe
"Ah kamu juga beli-beli make up juga mahal! boros...brarti kita sama-sama boros dong!" sahut suami sambil tertawa mabok ala dewa.
Dalam hati, "Waduh kampret ni!...gimana ya", setelah berpikir keras, si istri dapat jawaban emosioni'l...."Maaas....aku kan beli make up biar kelihatan cantik....untuk kamu juga!, jawab si istri sambil merayu.
Mendengar hal itu, si suami terharu matanya berkaca-kaca, lalu berkata "Ma...aku juga minum alkohol buat mama....biar kelihatan cantik....!"......
SFX :>>>>bletak....grr...priing...cruuuing.....KAMPREEET.....
Pesan moral : Orang mabok itu jujur, mending gak usah diajak ngobrol...hehehe
Teka Teki Jadul tapi Gaul
yuuk maen teka teki maksa jadul....
lumayan buat pengisi waktu daripada bengang-bengong....
* Apa beda matahari sama bulan? Matahari ada discountnya, bulan gak ada...
* Apa itu cemilan? cebelum cepuluh, cecudah celapan....xixixi
* Error apa yang pinter nyanyi? Errorsmith....(maksa aah..)
* Hewan apa yang bersaudara?....katak beradik!...-gubraaxx...
* Apa perbedaan rok dengan roket?...kalo roket makin ke atas makin nggak keliatan, nah kalo rok?...makin ke atas makin banyak yang ngeliat...wkwkwkw
* Gajah kalo terbang pake apa hayoo?....pake usaha susah payah dan doa-lah...wkwkw
* Kenapa mayat dibungkus pakai kain putih? soalnya kalo pake hitam? siapa takut!"...waa dejigsss!!
* Siapa presiden terseksi di dunia??....hmm...Pa-Ha bibi!!!....bibi mana dulu kaleee..wkwkw
* Kenapa Bumi makin panas? naah yang ini jawabannya garing banget...soalnya matahari buka cabang dimana-mana...wkes...
* Siapa wanita terkuat di dunia? orang Indonesia kok...jawabannya Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak tahun 1948.
* Monyet apa yang di pinggir jalan mulu?....eaaalah...ciil...monyetopin angkot...hehehe....
* Bulu apa yang kuning?....yaaa bulu-band lah...kwkwkwk....
Have a nice day....
tomatz..
lumayan buat pengisi waktu daripada bengang-bengong....
* Apa beda matahari sama bulan? Matahari ada discountnya, bulan gak ada...
* Apa itu cemilan? cebelum cepuluh, cecudah celapan....xixixi
* Error apa yang pinter nyanyi? Errorsmith....(maksa aah..)
* Hewan apa yang bersaudara?....katak beradik!...-gubraaxx...
* Apa perbedaan rok dengan roket?...kalo roket makin ke atas makin nggak keliatan, nah kalo rok?...makin ke atas makin banyak yang ngeliat...wkwkwkw
* Gajah kalo terbang pake apa hayoo?....pake usaha susah payah dan doa-lah...wkwkw
* Kenapa mayat dibungkus pakai kain putih? soalnya kalo pake hitam? siapa takut!"...waa dejigsss!!
* Siapa presiden terseksi di dunia??....hmm...Pa-Ha bibi!!!....bibi mana dulu kaleee..wkwkw
* Kenapa Bumi makin panas? naah yang ini jawabannya garing banget...soalnya matahari buka cabang dimana-mana...wkes...
* Siapa wanita terkuat di dunia? orang Indonesia kok...jawabannya Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak tahun 1948.
* Monyet apa yang di pinggir jalan mulu?....eaaalah...ciil...monyetopin angkot...hehehe....
* Bulu apa yang kuning?....yaaa bulu-band lah...kwkwkwk....
Have a nice day....
tomatz..
Super Cerdas 1
Seorang pria super cerdas memberi pertanyaan ke temannya. "Eh lo tau nggak hubungan antara tidur dan mati?", "sama-sama merem!" , jawab temannya spontan.
Si Super cerdas cuma melempar senyum, "Yang lebih dalam dong...masa cuma jawab di permukaan...." ejeknya.
"trus apa dong?" tanya temannya penasaran ke si Super cerdas. Lalu dengan wajah tengil dia menjawab...
"Kalo tidur dengan wanita cantik....bangganya 1/2 mati"
"Kalo tidur dengan artis.....mahalnya 1/2 mati"
"Kalo tidur dengan wanita jelek....stresnya 1/2 mati"
"Kalo tidur ama yang hyper...capeknya 1/2 mati"
"Kalo tidur ama pacar.....nafsunya 1/2 mati"
"Kalo tidur ama istri orang....deg-degannya 1/2 mati"
"ooh...terus kalo sama istri sendiri gimana dong?" tanya si teman....
dengan entengnya si SC menjawab...."ya kalo ama istri sendiri....ya pura-pura mati lah!"
xixixixi.....
Si Super cerdas cuma melempar senyum, "Yang lebih dalam dong...masa cuma jawab di permukaan...." ejeknya.
"trus apa dong?" tanya temannya penasaran ke si Super cerdas. Lalu dengan wajah tengil dia menjawab...
"Kalo tidur dengan wanita cantik....bangganya 1/2 mati"
"Kalo tidur dengan artis.....mahalnya 1/2 mati"
"Kalo tidur dengan wanita jelek....stresnya 1/2 mati"
"Kalo tidur ama yang hyper...capeknya 1/2 mati"
"Kalo tidur ama pacar.....nafsunya 1/2 mati"
"Kalo tidur ama istri orang....deg-degannya 1/2 mati"
"ooh...terus kalo sama istri sendiri gimana dong?" tanya si teman....
dengan entengnya si SC menjawab...."ya kalo ama istri sendiri....ya pura-pura mati lah!"
xixixixi.....
Sorry
Sorry i have been losing my password for long time.
but i'm still writing on other word file.
now....sharing it.....
thx. tantojw@gmail.com
but i'm still writing on other word file.
now....sharing it.....
thx. tantojw@gmail.com